六一儿童节笑话精选大收集

 

1。小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

2。三只小蝌蚪去饭店,看到服务员给隔壁桌上了盘红烧青蛙.三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:我不想,我不想,不想长大!

3。通告：明天是你的节日。提前祝你节日快乐！请速到幼儿园领取棒棒糖一个，檫鼻涕绢一块，开裆裤一条，尿不湿一个。特此通知！

4。妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。 “我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？” “我比他多一点儿。” “你是考了96分吗？” “不是，我考了9.5分。”

5。一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？” “妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”

6。六，我和同事小程约好去钓鱼。上午9点，我给他打电话，是他六岁的女儿露露接的，我就逗她：“请问程主任在家吗？”


7。“程主任啊，他不在家。”露露操着稚嫩的童音，用大人的口吻说。


这个回答让我一愣，脱口就说：“这个小程，怎么搞得，明明说好的……”


“等等，叔叔，您刚才喊我爸什么？”露露没有挂电话，而是着急地问我。


“怎么了，我叫他小程啊，怎么，错了吗？”


“那我爸爸就在家，您等着，我去喊他。”


“咦？”我饶有兴趣地问：“怎么你爸爸一下又在家了？”


“因为我爸说了。”露露诚实地向我解释：“到了周末，要是有人打电话，找程主任的，就说不在家，找小程的，就从床上叫醒他……”

8。一个班级去动物园去观赏，来到一个乌龟池前面。很多人都往里面仍食物，乌龟们都伸出头来接吃的。一个女生看见了，由衷的叹道：“瓦，这里好多龟头阿！”（所有男生栽到乌龟池里）

9。一个小男孩走进一家保健品店里，问老板要避孕套。老板就那个一个给他，男孩嫌小，要给换个大的。老板就给换了个大的。还嫌小，就又换了一个，还是小。最后男孩说，吧你们店里最大的拿出来吧。老板照办了。小男孩一拿过避孕套就将其套在了头上。老板很纳闷，就问其缘由。小男孩说：“今年幼儿园里举行六一儿童节，小朋友们都有了自己的表演节目，我没有，我就去问老师我演什么，老师说：“你演个刁（鸡）阿。”
三只小蝌蚪去饭店,看到服务员给隔壁桌上了盘红烧青蛙.三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:我不想,我不想,不想长大!

10。通告：明天是你的节日。提前祝你节日快乐！请速到幼儿园领取棒棒糖一个，檫鼻涕绢一块，开裆裤一条，尿不湿一个。特此通知！

11。妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。 “我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？” “我比他多一点儿。” “你是考了96分吗？” “不是，我考了9.5分。”

12。一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？” “妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”

［牙疼］

小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。

［那个夫人是男的］

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

［短作文］

语文老师上课以“足球赛”为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：“两天停赛”。另一个学生是写着：“太精彩了，非笔墨所能形容。”

［如此凑巧］

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

［毛巾汤］

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

［误会］

我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！” 不料坐下的不是哈利，而是友人。

［诚实］

上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果问你的年龄,你就说5岁."
检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁.
"5岁就这么大啦"检票员问:"还有多久你满6岁呢?" .
"只要一下火车."小家伙回答.

［神父与上帝］

小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”

［神射手］

电视上,正在播报一则某国元首来访的报导。播报员说：“国家元首来访,照例要放二十一响礼炮。”小刮呆看了，好奇的问:“老爸，如果第一炮就打中了，还要在继续放吗？”

［睡着了］

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？” “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

［学习母鸡］

妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”

［二战故事］

"这就是我参加第二次世界大战的整个故事."
"是的,爸爸,真棒!不过,既然这样,那干嘛当时还需要别的士兵?"

［安静］

老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！

［棒棒糖］

三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好,一日我问她:"宝宝,老爸对你好吗?" "老爸对我好.""等你长大后,给不给老爸买东西呀?" ",给,我要给老爸买好多好多东西." "都买些什么东西呢?" "棒棒糖."

［不弹价更高］

母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”

［袋鼠的袋子］

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

［懂事的儿子］

15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”

［动物爱好者之家］

家住香港的小华告诉学校的林老师说我家的人都喜欢动物。妈妈爱鸟，大哥爱狗，二哥爱马，姐姐爱金鱼。”"你爸爸呢?""我爸爸爱隔壁那只狐狸精。"

［躲蛇妙法］

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

［投手榴弹］

儿子: "爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?" 父亲:"孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊!" 儿子:"可昨天咱家那个烂茄子,您从窗口一下就扔到对面的马路上去了."

［假戏真作］

女主人听到铃声，出去开门。站在门口的是一位女孩，还有她刚会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧衣服，还戴着一顶大帽子。弟弟戴着爸爸的礼帽，帽子在头上乱转；穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。 “我是布朗太太，”小女孩一本正经地说：“这是我丈夫，布朗先生，我们专程来看你。”开门的太太就和他们假戏真作。当下就请这对夫妇进来用茶，孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄一些甜饼，汽水之类的东西。回到客厅，看见来客已向大门走去。 “这样快就走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢。” 小女孩勉强笑了一下。“谢谢，我们还有事呢，”她客客气气地说，“布朗先生刚刚撒了尿，裤子湿了。”

［遥测遥感］

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

［螺丝］

七岁的儿子看完动画片以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作,有一天,他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸跟前说道:"爸爸,你看我身上有一颗螺丝掉了."

［送爸爸］

妈妈:"这个女孩真可怜,她失去了爸爸,又失去了最好的朋友---狗;贝蒂,你愿不愿意帮助她,把你的狗送给她?"贝蒂:"噢,妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?"

更多短信进入